ничего и никогда не будет как раньше.

я рада, что теперь все мы знаем, на какие уебанские поступки способен л., хотя он сам не вынесет ни единого урока из произошедшего. скорей бы стало окончательно похуй. скорей бы уехать отсюда подальше и не видеть ничего.

хорошо, что я очерствела ко всем этим эмоциональным моментам еще давно, иначе сейчас было бы раз в сто хуже. думаю, еще пара дней, десяток бутылок "радлера" да длинный непонятный пост в бложек - и мне снова будет на все поебать.

я забыла, что у мамы сегодня день рождения. в такие моменты я на полном серьезе задумываюсь, что, возможно, заслужила дерьмо, со мной происходящее.
возможно, мне стоит поменьше думать о себе, и побольше - о близких.

за последние пару дней сгрызла под корень ногти и за каким-то дьяволом расковыряла в кровь лицо.

если буду меньше пить, перестанет болеть сердце.

спать тоже перестану.

у ментолового винстона вкус прошлогодней зимней тоски сразу после сессии, когда я окончательно устала от говна повсюду, куда ни ткнись, и перестала просыпаться по будильнику. сейчас-то все поменялось. добрей я, впрочем, не стала.

если еще хоть одна мразь, всю жизнь жирующая на бабки своих богатых родителей и понятия не имеющая, что это такое, когда тебе самому надо платить за еду, лекарства, жилье, проезд и интернет, скажет мне, что деньги не сделают меня счастливой, я лично размажу тупую баранью рожу по стене. пошли вы нахуй. не на что жить - не равно родители не выдали миллион бабок на карманные расходы, и теперь не побухать в дорогущем баре. не на что жить - равно выбор между едой на неделю (роллтон и сосисоны) и жаропонижающими. по итогу выбираешь последнее и давишься остатками макарон, мастерски растягивая полкило на неопределенный срок.
ненавижу быть нищей. просто заебало.

короче, я просто устала от нескончаемой поплавы, а ныть друзьям стыдно в моем-то возрасте.

в середине осеннего семестра во мне всегда просыпается маленький саня, который красит волосы в черный, слушает amazarashi и мрачно бухает перед парами, чтобы потом окна в аудитории и анины очки потели, как в последний раз. этот маленький саня не пускает меня на учебу и тусовки, а когда я пытаюсь его гопнуть на маленьком лесном массиве в маленьком киеве в моей голове, он отбивается и убегает в свой мизантрополис, откуда продолжает диктовать мне, что делать.
и вот меня уже ничего не развлекает, все разговоры фоновые, вся музыка пресная, все эмоции на одно лицо. какого хуя, саня?

любомир меня расстраивает, но куда сильнее меня расстраиваю я сама, потому что на фоне любомирового угарания по моей пизде (или душе, что сомнительно и вообще смешно) я время от времени скучаю по ане и творю глупости.

вчера у юли был день рождения, о чем я узнала от нее самой, когда мы курили у метро. мне стало стыдно, я поубивалась минут пять, а потом ей позвонили друзья, и мы пошли их встречать. компания плоскоюморных старперов и провинциальных неформалов утомила меня быстрее, чем я думала, поэтому уже в семь вечера мы с юлей шли обратно к станции. в темном дворе я притормозила, поманила ее к себе и поцеловала. ну как поцеловала - пару раз в губы чмокнула, крайне невинно и быстро. сказала: "с днем рождения", и так хорошо на душе стало!
ух я и гадкая мразь.
главное, понимаю, что она будет надеяться, додумывать себе сценарии и мои мотивы, чего-то ждать, делать для меня милые наивные вещи. а я просто творю любое бесоебство, что в голову придет.
банально играюсь.
это так прозаично и так похоже на говеный женский роман, что охота рыгануть прям на клавиатуру. образно.

плюсануть сюда отвратительное отношение дирекции студгородка к студентам, отключенную горячую воду и дезинсекцию, из-за которой всех выгоняют на выходные из общаги (и только мне некуда податься, потому что дом мой НЕ ДОСТУПЕН), плюсануть ноль бабок и ноль мотивации, тяжкую учебу в чудовищных объемах - и получим то, что получим.
меня. 55 кг веса, укладочка, вызывающий макияж актрисы из кино про актрис тридцатых годов, оверсайз свитера и серебряное кольцо, хипхоп в плейлисте, учебники японского в сумке для ноута, руки воняют сигаретами, вечные попытки упорядочить хаос вокруг.
аве.

мне сейчас очень нужно упорядочить события и мысли по этому поводу.
по порядку.

в пятницу я вернулась из житомира. неделю помню так себе, потому что наркотиков было много, а причин выходить из дома - мало. в любом случае, мы успели съездить на дачу, словить по пути кислотный приход и полежать на берегу реки под тяжелым, мокрым и горячим одеялом любопытных визуалов.
впрочем
неделька отдыха от веществ - и психовоин готов к славным битвам.

кто-нибудь когда-нибудь читал твой личный дневник? не бложек и не уютную дняффку, а именно то, чему ты доверяешь даже то, что самому себе бы не сказал?
ебать как отвратительно. ощущение полной беспомощности, и ты лежишь на металлическом столе - блядская препарированная лягушка, приколотая булавками. тебя расковыряли до тонкой склизкой кожи и внимательно, с налетом отвращения рассмотрели, а потом вышвырнули на помойку.
прелестное ощущение. теперь этого урода разве что убить. на полном серьезе.
проституция, наркоторговля, воровство.
мокруха - и ALL PASS.

я даже не понимаю, зачем он так поступил. проблем не хватало или спалось чересчур крепко? христос знает.

ой нет, дружок, как же ты облажался. покушал говна. сел в лужу и забыл подняться.

честное слово, если бы это случилось со мной, я бы подсыпала ему мышьяка в еду, но проблема, которая и делает всю затею по дефолту бесполезной, - батя-пограничник и дядя-сбушник.

"итак, ты окончательно утратил контроль над этой ситуацией".

в попытках отрыгнуть свою бессильную ярость я начинаю осознавать, что все события позавчерашней ночи, плавно перетекшей во вчерашнее утро, сливаются для меня в один смазанный стопкадр. вот я, вот мой ангел-торчебос, вот два насекомых в человеческих телах, включивших бычку на максимум и орущих на нас в пьяном угаре. а вот мы идем через мост и, не глядя друг на друга, думаем о том, как бы на эмоциях не спрыгнуть в ебаную реку.
охуеть можно, сколько всякого говна одно хуже другого способен выдержать человек. сколько еще говна вынесем мы? ху ноуз.

в любом случае, я считаю детской глупостью ненависть к богу, потому что он - или она, или они, или оно, что бы там ни было - всегда компенсирует тяжелые испытания ништяками, после которых хочется жить дальше. достаточно одного жаркого вечера на просторном балконе, десятка стаканов ледяного мохито и пущенной по кругу трубочки с ганджубасом, чтобы поверилось в карму. через розовые очки-сердечки сгущающиеся сумерки и расслабленные лица почти незнакомых, но чертовски клевых чуваков казались еще милее сердцу.
возвращаясь домой, накуренная и при каком-никаком бабле, я подумала, что в спонтанности моих решений есть масса плюсов. конечно, все во вселенной стремится к состоянию покоя, но достигну просветления я разве что в гробу. а пока - нарисовала стрелки, зашнуровала кеды и вперед, навстречу сраной неизвестности.

о прекрасном: на днях ко мне заезжала бывшая девушка, буквально за несколько часов до трипа в москву. внезапно я вспомнила, как это бывает у нормальных людей. в смысле, секс, во время которого не думаешь, когда оно уже кончит, и можно будет свалить на ипподром за шавухой.
господи, до чего ласковое создание. такое впечатление, что меня целую вечность никто не обнимал и не целовал в шею и не гладил по коленке и вообще.
она вернула мне веру в мое издыхающее либидо.

когда уже кончится это житие проститутки с пакетом веществ в рюкзаке и начнется что-то доброе светлое.

в один момент мы сидим на стадионе, выряженные, как элитные шлюхи на показ, курим вонючие LD и в приступе ебаного отчаяния подвываем виз халифу.
в другой - едем на такси хрен знает куда и хрен знает к кому, настолько перепуганные и нервные, что громко материмся на весь салон и ржем до хрипа.

уебищная работа для уебищной жизни, чтобы хоть как-то вырваться из этого порочного круга.

ничто так не мотивирует самой встать на ноги, как осознание, что есть женщины, которые добровольно выходят замуж за свиноподобных, напичканных п о н я т и я м и и стереотипами хуеглотов, а потом батрачат на них до конца своих дней и даже рожают им детей. самый уродский тип рабства: ты можешь уйти в любой момент, но жалеть об этом будешь долго и так сильно, что проклянешь к хуям каждый свой жизненный выбор.

поутру где-то в глубинах оболони до меня доебался доблестный полицейский, и я в очередной раз похвалила себя за смекалочку, потому что додумалась спрятать придержанное для личного пользования добро под чехол телефона.

- девушка, а вы откуда и куда?
- с работы домой.
- а кем работаете?
- продавцом в ночную смену.
- что, сама?
- сама.
- ну как, будем сумку смотреть?
- не будем.
- а давайте, садитесь в машину, посмотрим.

со временем вырабатывается некое потрясающее умение воспринимать свои доходы как будничное и обывательское, что-то, чем в какой-то мере занимается каждый третий, встреченный мной в метро или в маке на кресте. любой из уродов, которые скалят зубы, поймав на себе мой пустой пиксельный взгляд в восемь утра на остановке, знаком со мной и моими друзьями. продавали ли мы им наркотики, девочек, мальчиков, улыбалась ли я им в чилл ауте, пожимала ли потную ладошку, пряча в ней пачку купюр - все одно. они снюхивают заботливо расчерченную мной дорогу, приманивают к себе на коленки и севшим голосом рассказывают про беременную жену, долги, продажных ментов и безмозглое начальство, рассказывают, как круто гнать 200 по городу на своей ауди и опрокидывать стопочку в баре после тяжелого трудового сука дня.
пропуская через себя все это дерьмо и гнилой лоск чужой жизни, я понимаю, что рандому абсолютно похуям, богатый ты или бедный, с запада или с востока, одинок или давно и по уши женат. ты никогда, куда бы тебя ни закинуло, с кем бы ты ни оказался в итоге и сколько бы ни носил в бумажнике, не вылезешь из ебаного болота. в него невозможно не вступить и абсолютный бесперспективняк, когда пытаешься из него выползти.
тебе пизда.

хорошо, что тупой звериной ярости во мне хватает на выживание назло.

бесполезная маричка бесполезна.
покурила в окно, полистала мемы, открыла симс, закрыла симс, хлебнула кофе, покурила в окно, сходила в душ.

- ты же целыми днями дома сидишь, какие у тебя дела могут быть.
- если я сижу дома, это не значит, что я ничего не делаю.

еще как значит.
чем ближе день хэ, тем больше поджимается очко, но все, на что я способна, - это скомпилировать чужие ответы на билеты в один документ и красиво это дело оформить, чтобы было читабельно.
давайте же похлопаем (нет).

жизнь делится на до сессии и после.

эх, щас бы логотип по дешевке нарисовать да макет верстануть.

обожаю славные летние деньки, когда шагаешь по раскаленному черному асфальту между раскаленных черных машин и при этом сама вся в черном, а кругом вонь горячего бензина, пыль и тополиный пух. лучшее ощущение на свете.

учитывая текущий пиздец вещей, я молодец и неплохо справляюсь. осталось разделаться с кое-какой ерундой, так, по мелочи - а потом все. нажрусь кислоты и пойду облагораживать своим присутствием дикие газоны парка киото.

элегантно оттопыриваю пальчик за ваше здоровье.

- ой, что-то мне тяжко идти.
- умираешь?
- если бы.

окей, я не знаю, куда деваться и за что хвататься. 24 часа в сутках недостаточно, чтобы впихнуть в них все недопуски, долги, работы, учебы этсетера.

вот у тебя бывает ощущение, что кругом одни уроды, а ты - последний адекватный персонаж среди этих ебантанов?

- дай сигаретку.
- зачем тебе сигаретка? насекомые не курят, дружок.

вот еще конспирологическая теория по поводу тараканов в одиннадцатом общежитии: у них общество структурировано как у викингов или скорее как в рядах SS?